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Autor Tema: HUMOR  (Leído 32805 veces)
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« Respuesta #15 en: 08 de Noviembre de 2008, 09:53:24 »

jajajajajajajajajajajaja

muy buenos, el de las monjas me lo mandaron en un pps jajajajajaja
En línea

Los deseos de nuestra vida forman una cadena cuyos eslabones son las esperanzas.
Victori$
Visitante
« Respuesta #16 en: 08 de Noviembre de 2008, 10:00:18 »

JAJAJAJAJAJAJAJAJA.

a mi tambien, jajajajaja, ostias con el clero, jajajaja.
En línea
Victori$
Visitante
« Respuesta #17 en: 11 de Noviembre de 2008, 07:55:38 »

   UN DIA PERFECTO, JEJEJEJE.


EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de
Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster
y aceites de Rochas.

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un
bronceado ideal, acondicionador y
peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's.
Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de
rosas con la tarjeta de un
admirador secreto.

16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de
diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con
crédito ilimitado.

18.15 .. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y
gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y
compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un
romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de
Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación
romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.


--------------------------------------------------------------------------------

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL


06.00. Despertador.

06.15 . Mamada.

06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.

06.50. Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con
mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años,
totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30 . La limusina en la puerta.

08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una
rubia totalmente desnuda
y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de
la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17..00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda con gorra de
marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.

20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.

22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.

22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto
97 de descuento de penalty injusto hecho a Higuain por Marquez.
En esa jugada Xavi se lesiona
ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el
fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Raul, el balón bota
siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de
V.Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Iniesta y Etoo´ se
lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Etoo´ está tan grave que un guardia civil lo
sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Messi pierde
totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo,
consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los
huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a
gol. Barcelona 1- Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Guardiola y toda su familia...no se salva nadie

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama..

00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y
obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas.


JAJAJAJAJA,

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tristania
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« Respuesta #18 en: 11 de Noviembre de 2008, 09:23:46 »

Otro que acabo de leer, jajajaja.

Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.

Una de ellas es la Hermana Matemáticas (HM)
y la otra la Hermana Lógica (HL).

Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento ...

HL: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos vino siguiendo un hombre?”

HM: “Sí y me pregunto qué es lo que quiere.”

HL: “Eso es muy lógico. Nos quiere violar.”

HM: “¡Oh no! Así como están las cosas, nos va a alcanzar a mas tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?”

HL: “La única reacción lógica para nosotras, caminar mas rápido.”

Ambas monjas aceleran sus pasos.

HM: “No ayuda para nada.”

HL: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar mas rápido.“

HM: “¿Entonces, qué podemos hacer? Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto.”

HL: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas.”

El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.

La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.

Finalmente llega también la Hermana Lógica.

HM: “Hermana Lógica, ¡gracias a Dios que has llegado! Cuéntanos lo que ha sucedido.”

HL: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mí.”

HM: “¿Y qué sucedió? Por favor cuéntanos.”

HL: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude.”

HM: “¿Y entonces?”

HL: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo.”

HM: “¿Y?”

HL: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó!”

HM: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”

HL: “La única cosa lógica que pude hacer, levanté mi ropaje.”

HM: “¡Oh Hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”

HL: “Hizo lo lógico. Se bajó los pantalones.”

HM: “¡Oh no! ¿Y qué sucedió luego?”

HL: “¡Lo lógico Hermana! Una monja que se ha levantado el ropaje, puede correr mas rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones ...“

¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia...?

¡Reza tres Ave Marías!

y... rapidito


rezaré las tres avemarías... Sonreir
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Victori$
Visitante
« Respuesta #19 en: 11 de Noviembre de 2008, 11:57:55 »

jajajajajja,

seguro que las rezas?.

no me lo creo,

Besos.
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quiero viajar lejos ,muy lejos,,hasta encontrarme


« Respuesta #20 en: 22 de Noviembre de 2008, 10:17:31 »

JEJEJEJE   YA NO SE PONEN MAS CHISTECITOS ,,,VAYA Q PENA
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q os vaya bonito ,,, os lo desea esta gallega alocada
tristania
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« Respuesta #21 en: 22 de Noviembre de 2008, 06:14:08 »

a que no sabeis por qué los catalanes no enchufan el frigorífico???
porque tienen miedo que al cerrarlo no se apague la luz....



que malo,,,jajajajjajajjajajajja Sonreir
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quiero viajar lejos ,muy lejos,,hasta encontrarme


« Respuesta #22 en: 23 de Noviembre de 2008, 09:53:34 »

hay un hombre en la piscina q ha tenido un accidente muy grande de coche y estuvo tres años en el hospital ,,,y todos los dias cuando lo veo solo le pregunto ,,,q  Fran hoy no hay chiste para mi ,,,y me dice siempre sisisisi ,,,,es q el pobbre tartamudea entre otras secuelas ,,,bueno el caso es q me acuerdo de uno corto ...

q le dice un tonto a otro tonto...................................................................tonterias.........................jijijiji ,,,,q tonteria
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q os vaya bonito ,,, os lo desea esta gallega alocada
Victori$
Visitante
« Respuesta #23 en: 24 de Noviembre de 2008, 11:26:48 »

Un problema para los mas inteligentes


- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.


- ¿Qué haces para pararte?





LA RESPUESTA MAS ABAJO
































Respuesta:
Bájate del tíovivo ,que ya eres mayorcito para esas cosas.



Voy a adivinar en lo que estás pensando.

Haz el ejercicio seriamente. Te llevará un par de minutos

Sigue las instrucciones, y responde a las preguntas una por una (en su mente), y tan rápidamente como te sea posible, pero no pases a la siguiente pregunta sin haber terminado la anterior.
¡Te sorprenderá el resultado!

Ahora, bajen (pero no muy rápido, podrías perderte algo sorprendente)


Suma de memoria


15+6







3+56








89+2








12+53









75+26









25+52







63+32






Pues si, son más difíciles los cálculos mentales, pero ahí esta el verdadero ejercicio, entonces valor y sigue adelante....



123+5











Rápido piensa en una herramienta y en un color











Y sigue bajando...












Más.









Aún más














Estás pensando en un martillo rojo, ¿verdad?

Si no es el caso, eres parte del 2% de la población con una mente diferente. El 98% de la población contesta “un martillo rojo"

Sorprendente, ¿verdad?
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quiero viajar lejos ,muy lejos,,hasta encontrarme


« Respuesta #24 en: 25 de Noviembre de 2008, 01:59:22 »

vaya yo resulto de ese 2 % ,,,no me estraña ,,,yo pensé en una pala roja
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q os vaya bonito ,,, os lo desea esta gallega alocada
tristania
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« Respuesta #25 en: 26 de Noviembre de 2008, 12:03:14 »

- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.


- ¿Qué haces para pararte?
JAJAJAJAJAJAJAJAJJA muy bueno ...


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Victori$
Visitante
« Respuesta #26 en: 26 de Noviembre de 2008, 08:27:18 »

Un médico joven que acaba de graduarse ha sido destinado a prestar sus servicios en una pequeña aldea… Tras varias semanas allí y ante la ausencia de mujeres disponibles, el médico le pregunta a un lugareño:

- Oiga; aquí cuando tienen ganas de apagar los deseos sexuales, ¿qué hacen?

El aldeano contesta:

- Pues nosotros bajamos al río y cogemos a la burra que está siempre allí.

Al médico la idea no le entusiasma, pero pasados unos meses ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando en que nadie lo viera por allí. Pero cuando llega, encuentra una docena de aldeanos haciendo cola tras la burra..

Al ver la llegada del médico uno de ellos dice:

-Hombre, doctor, venga, venga, pase usted primero…
- ‘No… si, este, yo venía a…’
- No se preocupe pase, pase…

Y todos se echan a un lado y dejan pasar al médico primero. Él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al pasar unos minutos se le acerca uno de los aldeanos y le dice:

- Oiga doctor, si no le importa…, no nos canse mucho la burra, que la necesitamos para cruzar el río para ir al PUTICLUB…

jajajajajajajajajajajaja
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Victori$
Visitante
« Respuesta #27 en: 29 de Noviembre de 2008, 09:34:36 »

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
jajajaja
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quiero viajar lejos ,muy lejos,,hasta encontrarme


« Respuesta #28 en: 29 de Noviembre de 2008, 10:11:23 »

este ultimo me ha gustado mas ,,,,jajajajaja nunca se sabe quien puede ser el papa
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q os vaya bonito ,,, os lo desea esta gallega alocada
Victori$
Visitante
« Respuesta #29 en: 29 de Noviembre de 2008, 02:18:48 »

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...

-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
jajajajaja
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